我再发短信给你,我说我好舍不得你。你对我说,我们还是不要再联系了,你不想让你女朋友担心。
握着手机,我的眼泪掉个不停。
现在,那份不舍顷刻间再度将我侵袭。许一,我总觉得,这次才是我们真正的诀别。下次见面,你怀里大概就揽着别的姑娘。下次听到你的消息,或许就是你新婚的喜讯。下次和你说话,大概我张张嘴,也只能问你一句,最近好吗?别来无恙?
但是明知道结局是什么样的,我还是想和你多说几句话。
我还想,再看一看你。
大概,是我刚好赌到了你的不忍心。
我们沿着柏油马路往前走,步伐很慢很慢。我双手紧张地攥着包,看着街灯把我们两个的影子拉得好长。
我想,这大概是这辈子最后一次我可以走在你身边,拥有和你并肩的机会了吧?
你忽然说,觉得好像回到了高中的时候。
“是啊!高中有一次,我还偷偷地跟踪你回家呢。”我想起那一幕,笑着和你回忆。
我们零零碎碎地说了很少的几句话。
我只是感觉自己在你身边越走越慢、越走越慢。
可你的新家还是很快就到了。
你顿住脚步,指了指右手边一幢楼。
我听到自己的心口轰隆一声,好像列车进了站后被迫减速停下,而我也被迫就要离开你了。
路上偶有出租车经过,我意识中几次努力,却始终没真的伸手去拦。
你当然也没有。
我们就那么静默地站在街灯下,偶尔我看一看你,偶尔感觉你在回望着我的目光。
“其实有很多话想说,但是因为各种各样的原因,又没有办法说。”你叹了口气。
我偏着头看你一眼,语速飞快,“你不知道吧?刚才走过来的路上,我其实跟你说了好多好多的话,不过你都听不到。”
你沉默了一下,接话道:“……我也不知道是我没有听到,还是你没有说清。”
许一,如果我没有理解错误,那么你是在告诉我说,你在给我机会?可我错过了这个机会。
像以往十年之中,我无数次错过你伸出的手那样。
我无数次,读不懂你看我的眼光。
我无数次,告诉自己你不会喜欢我,所以我也不要喜欢你。
只有不喜欢你,才不会那么害怕失去你,才不会在你面前失了分寸,乱了表情。
而这次,却是因为,我知道我没有立场。
无论我的理由是什么,无论我给自己多么漂亮的借口,我都不能为了争取你,而让你去伤害另一个很棒的女生。
许一,我一直都知道,你不是那样的人。
你那次问,我对林航的感情究竟是什么。我还在吞吞吐吐,找不到合适的措辞,你却替我率先总结出答案:“责任?”
这两个字从你嘴里不假思索脱口而出的那刻,我就知道在你心里,它占据着多大的份量。
我没有挽留你的立场,所以这刻我选择了沉默,没有回答。
但我想起十一月底那次见面。临别时我最大的遗憾,便是没来得及抱抱你。所以我看着几趟空车从身边过,再三给自己做了心理建设,才终于鼓足勇气,扭头迎上你的目光。我问你:“我能抱你一下吗?”
你望着我,犹豫了一秒。
尔后,你点了点头,“嗯。”
我就那么拎着包整个人扑到你的怀里,双手紧紧地环住你的肩膀。许一,你不知道你的怀抱有多温暖,你不知道你也用力地抱住我的那刻,你在我耳边重重地叹气,我……抱住你就不想松手。
那刻无论理智如何将我拉扯,我都荒唐地寄望于时间的钟摆能够就此停下。
可你却叹了二十多口气啊,你知道吗?
每声沉闷无奈的“唉”,却都伴随着你紧紧抱我一下的动作。你揉揉我的头发,把我按在怀里。我忍不住啜泣着说:“我都知道,但是我真的很舍不得你啊!
“我觉得人生好短啊!我们都只有一辈子,我真的舍不得你!
“我觉得人生好长啊!以后我都见不到你了,我真的舍不得你!
“你不要叹气了,我只是想再看看你!今天其实偶遇你的那刻,我就想,就算你转身就走,我也不会怪你,不会生你的气。我原本也只是想远远地看看你,所以今天……我觉得自己已经好幸运了。
“我今天的运气好好哦!
“你知道吗?除夕那天,你在微信群发给我闺蜜的新年祝福,她转发给我了。她对我说,那是你说给我听的。”
我整个人已经语无伦次。
而你听到这儿,更用力地搂住了我。你始终在叹息,一声声,像鼓点,却无一例外震碎在我眉眼间。
大概过了十几二十分钟吧。
你的手机响了。
听筒里,你爸爸问你什么时候到家。你轻声回答:“已经在楼下了,等下就上来。”
这时候我才缓慢地让胳膊从你的肩上滑落下来。
我再也不敢回头看你。
而是伸手拦了一辆车。
上车时,我回头跟你摆摆手说:“我先走啦”。
你说:“好的,路上小心。”
回程的路上,车窗外是寂寥的长夜,耳机里则是一首循环播放的歌——
“从前直到现在,爱还在。远去的你漂泊,白云外。痛爱,让人悲哀。在世上,命运不能更改。放开,不能再相爱,难道这是上天的安排。情人离去,永远不回来。”
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