我们当时已经没太联系了，但毕竟曾经要好过一段时光。她很快回复了我，告诉我具体怎么坐车，然后又叮嘱我路上一定要小心，这么晚了，G城的治安也不是太好。
“我等你快到的时候，和同学一起去接你。”她这么说。
就这样，我总算没沦落到要自己去宾馆开房。而最重要的是，当时我真的在感情上特别脆弱，对身边的人依赖感很强，所以才会一离开熟悉的地方就变得胆小、害怕。我需要有人在身边陪伴我的感觉，只要身边始终都有那样一个人，就好。
晚上，我和女生还有她的同学，一起在学校的操场坐着吹风。当时已经是晚上十一点多了，我按亮手机，仍然没有哪怕是一个来自林航的短信或电话。
女生问我：“现在觉得好点了吗？”
我因为身边有人陪，不再随时随地带着哭腔。但我还是知道自己心里放不下，“嗯，好多了，今天谢谢你！”
“没事。我帮你准备了毛巾和牙刷，你等下睡我上铺就好，她这几天刚好不在寝室。”她温柔地看着操场一角上一盏明明灭灭的灯光，“不过，我担心你晚上会很难入睡吧。”
她说得没错，我的确彻夜未眠。
凌晨三点，手机终于接到一条迟来的信息。林航发来的，只有三个字：“你在哪？”
我以为我可以忍住不理他，我以为我可以非常傲气地随便他怎么想。
我甚至以为我可以洒脱地跑到火车站买张车票，然后说走就走，索性就回C城好了。
然而我盯着那条短信的内容，来来回回地看了十几遍。我写了一条愤怒的回复，又把回复删除，再写一条，再删除。
我想要控诉他为什么对我这么差，却又清楚地知道，无论是关系多么亲近的两个人，控诉都只会一定令两人间的关系越来越远。
我才发现我并不是真的做好了失去一切的准备。
我如果没有了林航，也就意味着要像来的时候那样，重新收拾行装，回到那个以前很熟悉、现在却很可能不再熟悉的城市。
重，新，来，过。
这四个字像个魔咒，将我心里的不安、惶恐，全部逼得现出了原形。
林航又发来一条短信，“不说话？”
“在外面，酒店。”我并不想让他知道我有朋友可以投奔，那样他会更加不用担心我吧。
“哪里？我去接你。”他言简意赅。
“不用了，我房钱都已经交了。”
我其实真正想说的是，“你不觉得现在才说来找我，已经太晚了吗？”但我硬生生地摁住了自己，没去质问他。
“所以你是不打算回来了，对吗？”
那时候的我，其实常常都在想一个问题。
为什么林航和我吵架，从来都不担心我会出什么意外？他不是我男朋友吗？我深更半夜赌气跑出去，连普通朋友都会劝我这样很危险，为什么他却一点儿都不怕？
我无论如何都想不通。
我当然想不通，因为那时我根本不懂得，两个人之间的关系本就是你往前进一步，我就需要后退一步。
根本不会有你臆想中的完美平衡。
所以被偏爱的都有恃无恐。一旦对方明确地知道你更加害怕失去他，他只会觉得你愈加可有可无，愈加变得不重要。
而我之于林航，便是这样。
我点开收件箱里的新消息。林航永远都不会知道，我多么希望他发来的内容会是一句温柔的话——哪怕只是一句，“现在牙还疼吗？”
然而只是这样的关心，都不曾出现。
我没有回。他紧接着说：“那随便你吧。我睡了，晚安。”
手机幽暗的光只停留了几秒，便自行熄灭。
我无力地，闭上眼。
林航，你不懂我是如何说服了自己，才终于来到你的身旁。我以为我会和你一起散步，再和你一起变老，我给自己编织了一个瑰丽的梦。
那个梦里原先是有你的。
可是现在，那个梦，似乎就快要醒了。
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