也许那时我就应该醒悟，林航根本不是我所想要找的那个懂我的人。
但我懦弱啊！
我想到我孤注一掷地来了，我不应该这么容易就放弃啊！
现在他对我不好，我可以对他好，让他感动，让他内疚，让他理解我，慢慢地也许他就会改变了啊！
我这样死命地给自己洗脑。我让林航先去前台等我，“我很快就会没事的。”
刚好这时有客人找，他匆匆走掉了。我用最快的速度调整了自己的情绪，回到他身边，小声地承诺：“对不起，我以后不会这么情绪化了！只不过兼职的这份工作对我来说有很重要的意义，希望你可以支持我继续做下去！”
我不敢跟林航说，我是真的很需要这份工作，因为我不想拿你的钱给我爸妈。
况且，我很喜欢这份工作。
即便我放弃曾经的梦想与坚持，来到你身旁，但如果我还有抓住梦想裙摆的机会，我就不想轻易放弃。
2011年的年底，我在微博上看到顾潮生这一年的最后一条更新。他乘坐的航班出了点故障，在飞机上一直胡思乱想，好不容易才熬到安全着落。
我刷到时已经过去了一天一夜。
可是那一刻心里还是很难过。
忽然我发现，不论我怎样对自己说不要去关心他，不要再等他的状态更新，但因为有那个每隔一段时间就出现的梦魇提醒，我还是会在惊醒后的一瞬，无可抑制地很想，很想他。
还是会不受控地点开他的主页。
但每次，我看到发生在他身边的事情，却再也没机会参与。因为他写下的那一刻，这些都已经成了过去。
此时也是一样。我不自觉地脑补出他所描述的那个危险镜头，想到如果他真的出了什么事，我不就再也见不到他了吗？
那时我才悲伤地发现，从我选择与他断开联络的那天起，我就已经作茧自缚地，令自己远离了他的世界。
往后无论我有多么悔，曾经一往无前地被抛下的时光，都不会重来一遍了。
想到这里，我眼眶发痛。但林航就在旁边，如果此刻他问我为什么哭，我真怕自己一时想不到站得住脚的谎言。
我自导自演地假装自己困了，揉揉眼睛，跑到厕所，用手机登录了微博客户端。
我给顾潮生发了一条私信。
“你还好吗？我看到你在。”他的头像显示在线，但我不确定他是不是真的在。
当时快深夜十二点，我按下“发送”，其实都有些后悔自己的莽撞。因为我想到自己曾经怎样信誓旦旦地说，不会打扰他的生活。
没想到那边却很快有了动静，顾潮生回了我一条：“在。这么晚了，你还没睡啊！”
“是啊。”我发过去这两个字，本来还想说，我是因为看到你上一条状态，很担心你。但敲出一行字，我又没出息地删了，改成，“你们还好吗？”
“挺好的。只不过有时候也会没有安全感，觉得累。可能和工作、感情都有点关系吧。你呢？”
虽然他只有简短的描述，可我看得出来，他不好。
工作辛苦，感情飘忽不定，这怎么是挺好呢？可我却不知道我还有没有资格关心他。就好像现在，我躲在洗手间，才敢和他发几条信息。我甚至还会担心，如果他打电话找我说话怎么办？如果林航发现了，暴跳如雷怎么办？
我真的好懦弱啊！我甚至没有勇气，也没有能力保护那个人。
“我不好。”我想了半天，只发过去短短的一句。
我还在想后面要说什么好呢，顾潮生已经反过来安慰起我了，“既然选择了，就好好在一起啊！不要想太多啦，那样会容易过得不开心！”
这么短暂的单薄的谈话，哪里还像从前的我和你！
我看出字里行间的疏离，看出他不想太过让我担心的吞吐。只有这些！这些就是中间这段空白时光当中，我们唯一的对话。
我还想回点什么，他却已经发来结束语，“好啦，很晚了，你早点休息！”
我感觉自己的手指在键盘上顿了顿，眼泪吧嗒一下砸在洗脸池里。
“好的。”我说，“你照顾好自己。”
初春时，我因为吃东西没注意，咬坏了一颗后槽牙。我当时就痛得半边脸都肿了起来，因为牙齿是从中间整个儿断开，成了两半。我从小牙齿就长得不好，经常要去看牙医，所以那刻我脑补到接下来很可能发生在我身上的一连串遭遇，已经分分钟毛骨悚然。林航在我旁边担忧地说：“店里有止痛药，我去帮你拿。”
我捂着半张脸，确实很痛。可眼下我的顾虑，却是肯定要去医院处理这颗牙，百分之九十都要拔掉。青旅因为近海，属于远市区。我冲林航的背影喊出我的担心，“你能陪我去医院吗？”
“……牙疼而已！吃点止痛药不就好了吗？为什么非要去医院？”林航刚才还一脸关怀，一下子就变成“不懂你为什么那么矫情”。
“但是牙齿中间断开了啊！不信你来看！”我生怕他觉得我小题大做，“你看一下就知道是怎么回事了，我也不想去医院的啊！”
林航立刻做了个“不用了”的动作，“你也知道，店里只有我们两个人，怎么可能都去医院？”
我迟疑了一下，他说得没错，店里的确需要人，而我此刻听起来就像在无理地索取他的怜悯和同情。
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