我很想说，你以为自己是谁，这事凭什么由你来做。他抢在我前面：“其实我在这里不是躲韩晓耕，她不能拿我怎么样。”突然停住，捧起我的脸，看着我，“我是想让你看看加勒比海的日出。”
我的心被一个热热的拳头猛的撞了一下我的心被一个热热的拳头猛地撞了一下，有一下忘记了跳动。他在我嘴上亲了一下，轻声说：“你叫我别多想，我想得太多了。”
他好像转身要站起来离开，但我还是没从那停跳的一瞬间恢复过来，两只手没有松开他的意思，反而紧紧地箍住他脖子。他感觉到我的变化，也抱紧了我，嘴贴上来分开我的嘴唇，慢慢的吻下去慢慢地吻下去，一直吻到锁骨，然后动手脱掉我的衣服。我也去解开他衬衣的扣子，一颗一颗的解一颗一颗地解，。他没有耐心等，伸手去拉，把剩下的扣子扯掉了，把他赤裸的身体贴在我的身上，抚摸我，不停在我耳边的叫我的名字。两个人都不再是多年前什么都不懂的小孩子，一切都自然而然水到渠成。直到他俯身去吻我的小腹，然后摸着我肚子上的伤疤问我：“这是什么？”
那条疤，我忘了很久了。因为是急诊，那一次做的是开腹手术，刚刚出院的时候刀口有五六公分长，很明显，为了这个我还哭过好几次。后来，一年两年过去，它在不知不觉间缩短变淡，最后只剩下一小段微微凸起的白线似的痕迹。与此同时，许许多多新的事情发生，好的坏的，大的小的，开心的不开心的，我慢慢的把它忘了我慢慢地把它忘了。不知道为什么，那个凌晨，在迈阿密，在他怀抱里，看到这个小小的疤痕，他留给我的，我一下子想起很多事情来，却都不是关于他的，只听到脑子里一个声音在讲：“他知道那件事吗？那次你差点死了。答应我不要告诉他好吗？”
我整个人僵了，愣了几秒钟才回答：“没什么，几年前开的盲肠炎。”推开他的手，坐起来，开始穿衣服。
他搂住我的肩膀，问我怎么了。我说：“我不舒服，我想睡觉。”背对着他把床单裹在身上。
他在我背后默不作声的坐了很久他在我背后默不做声地坐了很久，最后俯身在我脸颊上亲了一下，一只手在我肩膀上捏了捏，拿了自己的衣服走出去，关上了房门。
他离开之后，我一直没有睡着。钟走到四点的时候，我起来，走到窗前，拉开一点窗帘，。落地窗外面无遮无拦，只有一个棕色赤松木板镶拼起来的宽敞的平台，伸向黑沉沉的海面。看海上的日出，这里肯定是最合适不过的地方了，只不过我们的运气总是不够好，十七岁那次被老师抓到，二十五岁在迈阿密又碰上了个下雨天。
雨似乎下了一整夜都没停过，我坐在窗边的地上，有关过去一天的记忆好像十年之前的那样模糊而遥远，很多过去的事情却又仿佛历历在目。我不能想象自己究竟做了什么，又对林晰说了些什么话，接下去，我又该怎么办？我第一次想到这样一个假设，如果那个时候，周君彦的爸爸没有出事，如果他真的来了美国，我们一起念书，一起毕业，事情又会是怎么样的？我不能确定，但很有可能我们还是走不到一起，他总会为了什么更加重要的事情放弃我，学业、事业、家庭……天知道会是什么。而我也会在一种更加正常和理智的状态下，做我自己的选择作我自己的选择。
也许，只是说也许，我和他之所以对彼此如此念念不忘，只不过是因为我们从来没有机会在一起经历过什么。他根本不知道现在的我是怎样一个人，我对他更是一无所知，却总是误以为对方是心里那个永远不变的挚爱和理想。从纽约出发的时候，我曾以为自己会心甘情愿的为他远走天涯我曾以为自己会心甘情愿地为他远走天涯，但事实上，引我到这里来的不过是一段退色的回忆罢了。
我看着微暗的晨光里面无边无际的灰色雨幕，一直看到心里好像都空了，才回到床上去渐渐入睡。再醒来的时候，天已经大亮，而且放晴了。我坐起来，觉得喉咙里又干又痛。床头柜上放着一杯水，我拿起来喝掉大半。走到窗边拉开窗帘，外面眩目的阳光涌进来外面炫目的阳光涌进来，让我睁不开眼睛。隔着落地窗的玻璃，我看到周君彦正站在平台边上，光着上身，挥着球杆，把一个又一个小小的白的耀目的高尔夫球打进很远的海里把一个又一个小小的白得耀目的高尔夫球打进很远的海里。我出神的看了一会儿我出神地看了一会儿，推开移门走出去，外面的浓郁的湿漉漉的热气瞬间围上来。
“今天，二零零五年五月二十九号星期天吗？”我问他。
他笑着回答：“是，不过就快是中午了。”从旁边一张杉木折椅上拿起一件白色的马球衫穿上。
“我想今天就回去了。”我说，“我什么都没带，明天还要上班。”
他先点点头，转过头去看着海面，过了一会儿说：“多留一天好不好？
“我什么都没带，明天还要上班。”我重复。
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