或许十六岁的时候，还可以指望什么“来日方长”。
可是二十六岁的时候，我就知道你选择的女生，你会为她担负起未来人生的责任了。
如果说来G市之前，我脑海中还有藏不住的对你重回单身的恶意期盼，如今这荒唐的念头却被我从脑海中狠狠划去。
连同这所有的侥幸，所有的张望，都一并狠狠地，划去。
我忽然想起那次我生日，你送我的那张孙燕姿的新专辑。
我想起上学的时候你总是跟我借专辑听，我们都喜欢的周董出了新歌，你总是会第一时间和我分享。
你是第一个送CD给我的人，后来人生漫长，随着CD的不再流行，你也成了那些年中唯一的一个。别人怎么会知道我喜欢玩什么桌游，怎么会笑起来像你一样天朗气清，又怎么会记得我最想要哪一张CD。
沈明朗，我好想你，我可以想念你吗？
我又想起那段话。
“懂一个人，是真的要花五百顿饭，五百瓶酒，五百个日夜，去一点一点接近的。懂一个人要耗费多少心力、时间、情智、耐性……若不是因感情深，怎舍得这般耗费。生命无外乎心力与时间，因此可以说懂一个人是要付出‘生命’的。愿意去懂一个人，是多么奢侈的事。”
可是沈明朗，我却再不能在辗转反侧的深夜无所顾忌地拨通你的号码，再不能在号啕大哭的时刻独独想要找你倾诉，不能再自信地觉得，无论我失去这个世界上的谁，我都绝对不会失去你。
我甚至不知道自己哪里来的自信。
你离开后，世界好大，却没有人再听我说话。
而我后来想起你时，总会去听那首歌，我很想把它送给你——
“你如果很幸福半夜的简讯我就无须回复因为你的悲喜已经有了容身之处我也能有最纯粹的孤独最孤独的孤独……”
十月底，我的第一本长篇正式签约，准备制作。签完合同的当天，我忽然特别想要再去一趟北京。
我总是隐约中有种预感，等到书出版，顾潮生看到后，他万一不愿意再见我怎么办？
刚好那段时间工作压力很大，我也想出去走走。
事实上，一年前林航放弃G市的生意陪我回来，我所有的积蓄都给了家里，开青旅时他花钱也比较大，所以我们根本没剩下钱。过来的时候，他又坚持不跟爸妈开口，最终是我跟朋友借了几千付的房租。
林航来C市后，却一直在家里折腾电脑游戏，称可以通过做游戏工作室赚钱。当然，他也的的确确在前两个月赚了两三千，但却抵不过他一次又一次拿来升级电脑配置，给宽带提速，加配一台又一台电脑。我们不足30平的小房间里添置到第三台电脑，每天我回家只听到嗡嗡嗡的主机响声，而他欠款的数字却在不断叠加……他还跟我说，他不想去找其他工作，那是他的梦想。
好在我虽然最初几个月薪水不高，但好在后面状况渐佳，到农历年发年终奖时，不但还清了这笔欠款，还替林航把他借的几千块也悉数还上。
那时候我不是没有过怨怼。
可是每次想到他是孤身陪我来到这座城市，我总会对比一般想到当初我放弃一切投奔他，在陌生的城市，没有亲人也没有朋友，除了他，我没有任何依靠。
我忍不住一次又一次地安慰自己说，再等等吧，谁没走错过方向，等到他发现此路不通的时候，他自己总会回头。
但我真的等了好久好久啊！
一直等到我没有钱做手术，他请家人想办法帮我筹到费用。我充满感激地对闺蜜提及此事，闺蜜却嗤之以鼻，“你们在一起这么多年，他却连一笔手术费都掏不出来，还需要向家里要钱，再和你一起还。你还觉得他对你很好，对他拿钱的行为感恩戴德，你是不是傻？”
我们最后一次吵架，是他指着我的鼻子质问我：“你别以为我不知道，你就是不想拿你的稿费还手术费，想自己花嘛。但你别忘了，手术是你自己做的，难道让我帮你还这个钱？”
我愣然望着他，眼泪倾泻下来。我从来没有想过，一个人可以从最初的温文儒雅变成现在这样，让人觉得恐惧和害怕。
那是第一次，林航令我觉得非常可怕。
我不知道从什么时候起，他已经变得这样面目狰狞，他大声吼我，他再难对我温柔呵护了。
我订了两周后飞北京的机票。
2014年的单身节，下午五点十五分，北京街头。
我从公交上下来，一个人按导航找到了798，简单逛了一家画廊，便迫不及待地给顾潮生发过去一个定位。
很快，手机震了一下。
“逛完了还是刚到？”
我想了想，回过去一个模棱两可的答案：“逛了一会儿。”
这样一来，如果他已经忙完了，我可以赶紧说自己也逛够了；反之，如果他还没忙完，我也完全可以自圆其说，状似不经意地再等等他。
传完这条，我捧着手机晃荡到另一间展厅。
“肚子饿吗？要先吃饭么？”
“其实好想吃那个酸奶……”
我说的是前一天和朋友在南锣鼓巷吃过的冻酸奶，当时觉得味道实在不能更赞，作为标准的吃货，当然必须拍下来分享到朋友圈。
但话是这么说，其实我只是想知道顾潮生有没有关注我的朋友圈更新。
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