“但我当时真的以为你们很开心地抛下我，去私聊了哎。”这句话出口，我才嗅到自己浓浓的醋劲儿，有点不自然地笑笑。
“不过我觉得，”她忽然化身爱情导师，一副非常有修为的模样，“如果他那时候喜欢你，应该会蛮失落吧？自己喜欢的女生要帮自己介绍女朋友，那种感觉……啧啧。”
我还想反驳，想说他那时候从来没有对我说过喜欢我啊。
“不过现在说这些也没有用，你自己也说过了，他已经不肯联系你了。”她一针见血地戳破我的妄想。
过去了就是过去了。
感情这件事情，令人难过大多都是因为带给你幸福感的那个人已经离开了，然而他留下的感觉却还一直残留在你心里。
你还没有走出那段记忆，可是你已经失去了他。
顾潮生不在我世界的那五年，每隔一段时间，我都会刷新一下他的微博。一开始他还常常更新，后来却越来越少。直到腾讯推出微信，他发了个微信号在微博上，欢快地说，从今往后我要转战微信啦。
我盯着那个消息很久很久，仿佛上帝为我下了个决定。终于，我连偷偷关心他的生活也没有了契机。
如果没有那场凶案，我想我或许真的可以慢慢习惯。习惯没有他的消息；习惯即使回老家，也避开那段路，并不四处张望；习惯了不再在经过我们从前一起走过的每个地方，跟身边的人提起我曾经和他一起来过这里。
我以为忘记一个人可以很容易，只要你努力不去想起就行。
所有人也都对我说，这世界上任何的人、事、物都抵挡不了时间的冲击。你可以忘记，如果暂时还没有做到，只不过是你花的时间还不够长。
我信以为真，直到我亲眼见证了死亡。
三月初的C城，人心惶惶。
城北有人持刀行凶，魔障般见人就砍，事发后十分钟不到，朋友圈、QQ群内消息疯转，情况被描述得十分血腥可怕。
我没有想到，自己竟然成为那个目睹全程的人。
当行凶的歹徒朝这边不管不顾地猛冲而来，若不是身旁有人不走运地替我挡了灾，那么倒在血泊中的恐怕就是我了。
我在一片慌乱之中，被不知名的力量撞击后跌倒在地，当即吓得双眼紧闭，在地上认命地装尸体，甚至完全不敢呼吸。
整个过程，我的身旁充斥着此起彼伏的高声尖叫。有人从我身上夺命般地踩踏而过，我痛得一震，却无法发出哪怕一声轻呼。
不知过了多久，耳畔终于响起刺耳的警笛。
医护人员终于将我抬上担架并查验伤势时，我清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味儿，全程惊慌得连睁眼都怕。模糊之间，我听到有人柔声安慰：“没事了，你动一下，看看哪里痛！”
我很慢很慢地呼出一口气。
我想就地起身，却发现腿一软，整个人就掉到了担架下面去。
我这才意识到，自己原来非常非常地怕死。
脑海中猛然浮现出一张清晰的脸，我呼吸困难地察觉，原来要到濒临生命的最后一刻，我才敢直面自己的心。
那刻，再没有任何人可以阻止我想要去见他一面。
顾潮生，如果我能见到他，只要能再见到他，只要能让他即刻出现在我面前，那么即便让我付出任何代价，我都可以。
我想起曾看过的一句话：我不怕死，却因为有你，而有了贪生的念头。
年少时光尽数扑面袭来，我避无可避，更无法再继续欺骗自己。
我一想到如果我刚才真的死了，那就要带着这个秘密，成为一摊孤独的泥，一座寂寥的墓碑，从此再也没有机会对他说出我极力掩藏的秘密。
一直以来，我勒令自己不要爱上他。
我欺骗自己说，我也可以从容地走进别人的爱情。
我曾以为精神洁癖是爱，独占是爱，激烈是爱，冲动是爱，盲目是爱，也以为值得花心思维系的便是深爱。
但这些逻辑，在面对顾潮生时，却全不成立。
即使他心里早有别的女生，他所有的深爱都属于他人，这些也不足以成为阻挠我的理由。
如果是他，哪有什么精神洁癖，他从前与谁相恋，我都可以不理会；如果是他，我不再充满占有欲，我只想在漫漫时光中，能陪他一起走下去；如果是他，我更无须刻意维系什么，我必定为这份感情奉上自己全部的炙热与笃定。
我笨手笨脚地去翻包里的手机，手忙脚乱地将东西撒了一地，却顾不上一一拾起。
那时我想到曾跟沈明朗玩笑般地说起的那句话，我说：“如果有一天——我是说万一——我发生了什么意外，你一定要替我告诉他。”
现在我改变主意了。
我不需要沈明朗帮我去讲。
顾潮生，我要见你。
即使只为了亲口告诉你，这十九年来我不曾宣之于口的秘密。
我买了最早一班的票飞去北京，没有告诉身边的任何人，林航也只是得知我回了趟老家而已。
我带着简单的洗漱用品，在上飞机的前一刻，辗转跟以前的老同学打听顾潮生的电话。对方非常惊讶地反问我：“竟然连你都没有他的电话？”
我尴尬地说：“嗯，有段时间没联系了。”
对方继续不依不饶：“你们怎么搞的？以前关系那么好，竟然也会不联系？上次我和顾潮生见面还聊到你呢。”
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