我现在越来越喜欢这句话:跟着感觉走,成为你自己。
这句话,是关于“我与自己”的关系的。在这一点上,我们必须回到自己的感觉和体验上,而不是围绕着别人转,那样会丧失自我,永远不能成为自己,也无法获得内心的自由。归到一个常用的词,就是要自爱,要无条件地爱自己。
但在处理“我与别人”的亲密关系时,我们应像无条件地爱自己一样,也去无条件地爱别人。
在处理“我与自己”的关系时,如果我们不以自己为圆心,我们就不能“成为自己”;在处理“我与别人”的亲密关系时,如果我们不能爱别人,我们就不可能建立真正亲密的关系。
这种自爱又爱别人的关系模式是“我行,你也行”,是唯一健康的人际模式。
按照犹太哲学家马丁?布伯的说法,就是:
我们必须自己去寻找人生的答案,但我们首先要将自己当成一个人,也要将别人当成一个人。
“我憧憬这样的婚姻生活:两个人有自己的空间,每人有一个独处的屋子,当我进入这个屋子后,我会把门关上,重重地关上,任何人都不能进来,他也一样。”
24岁的Jane对向日葵心理咨询中心的咨询师胡慎之说:“没有男人会接受这种婚姻生活,所以我找不到可以结婚的男人。”
“没有人能让我爱上,我也绝对不会去爱别人”
Jane是东莞的一名中学音乐老师,家族中有西方血统,她也长得像《史密斯行动》中的女演员安吉丽娜一样迷人。但是,她拒绝爱情,坚决不爱男人,也不接受男人的爱。她只接受性。
她有一个长期的情人,同时还有多名不固定的性伴侣。她对胡医生说,自2003年春天以来,她已经和多名男性网友上过床。
她的情人——她从不称他为“男朋友”,因为男朋友意味着承诺,而情人意味着暧昧。她的情人知道她跟很多网友上床的事情,但从不过问,更不在乎。因为,他的感情生活比她更加糜烂,他自己说,他的性伴侣比她的更多。
Jane和情人达成了一个协议:需要的时候,可以随时去找对方,但彼此不能干涉对方的事情。
不仅如此,Jane不知道情人的名字,不知道他的工作情况,不知道他的婚史……她只知道他的ID——即网名。反过来,情人也差不多如此,他也只大概知道Jane是教音乐的,但不知道她在哪里教书,也不知道她的其他具体事情。
这是现在的网络世界里一种并非罕见的“虚拟关系”,Jane和情人因此获得了感情和性上的自由。但这仿佛是地狱一样的自由,滋味并不好受,Jane极度空虚,经常被一种说不出的难过所压倒,失眠成为一种常态,倒头就睡反而成为一种奢侈。所以,她找到了心理医生。
但是,来到心理咨询室之后,Jane并不知道,自己到底想改变什么,想从咨询师这里得到什么。她袒露了自己的空虚、难过、失眠等,但拒绝谈她的一切详细情况。并且,与其他来访者不同,她似乎也没有兴趣了解胡医生的详细情况。
就好像是,她和胡医生仍然活在网络的虚拟世界里,她没有兴趣了解现实。
“没有人能让我爱上,我也绝对不会去爱别人。”这是Jane最常说的一句话。
现实生活中,Jane的追求者很多,也有网友会爱她爱得死去活来。但每当到了这种时候,她就会换掉原来的电话,切断一切联系。如果必要的话,她还会换租住处。
为什么这么冷酷无情?Jane的回答是:“他们喜不喜欢我、爱不爱我,是他们自己的事,关我什么事。”
对于婚姻,Jane并非完全抗拒,她说,她很想“拥有一个家,拥有自己的房子……有钱就能买到房子,但我没钱,所以结婚倒不失为一个办法”。
不过,她对婚姻生活的构想是:“两个人有自己的空间,每人有一个独处的屋子。”
美国心理学家托马斯?哈里斯认为,人际模式可以分为四种:我行,你不行;我不行,你行;我不行,你也不行;我行,你也行。前三种都是不健康的人际模式,“行”的一方相当于父母,“不行”的一方相当于孩童。
“我行,你不行”的关系中,“我”将自己视为强大如父母一样的成人,将他人视为孩子。这种关系中,“成人”对“孩子”不是无条件的爱,而是操纵与控制,要么以有条件的爱去控制,要么对“孩子”丝毫不关心而变得无比冷漠。
冷艳的Jane对一切追求者冷酷无情,其中的表面逻辑正是“我行,你不行”。
恋爱中,双方都会自然而然地变回孩子,彼此将对方视为父母。如果两人都是“好父母”,彼此给予无条件的爱与关注,那么“孩子”就会在这次恋爱中长大,最终得以从人格上告别原来的家庭,成为真正的成年人。
但是,Jane拒绝被爱,拒绝成为孩子,她也拒绝爱,拒绝给予对方无条件的积极关注。这种冰冷的关系会折磨一切爱上她的男人,他们会产生强烈的无能为力感,感到受伤,就像孩子张开双臂渴求妈妈的爱,却被妈妈冷酷地遗弃。
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