第27章 要求恋人鼓励我过分吗
武老师：
你好！执迷于对自己内心理想父母形象的追求，难道是不可取的吗？
当经历了七年之痒后，我们发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况，也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下，理想的做法是接受对方的本真，和他继续相爱，但如果即使理解也无法接受呢？
这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上：我因为童年的家庭模式，导致自我评价很低，所以我希望恋人能帮我建立积极的心态，不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻，互相鼓励，共同探讨，共同寻找出路，共同进步。
可我的恋人不是这样，他说他在心里一直是支持我的，但他觉得他做不到我希望的那样，也认为用不着，他懒得说那些话，即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话，无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的，我已经比较清晰地认识到了这一点，甚至可以说是深深地理解他了，可是谈到接受他的做法, 我实在很难做到。
难道我的期望是很不合情合理的, 是虚妄的吗？世界上没有人能做到吗？
我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，而寻找一个符合我幻想的人？
当然我的理想是首先应该由我承担重大责任，我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人, 至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。
要补充的是, 我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为。我身体有病, 他不嫌弃我；我不想要孩子, 他也赞同我的决定；我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理, 他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面, 可以打85分以上。
恋人曾经问过我：“难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗？”
请问武老师, 我究竟该怎么办？
彤彤
彤彤，看了你的来信，我想问你一个问题：
你真的渴望幸福吗？
这个问题，我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友，我就会这样问：
你到底是更在乎幸福, 还是更在乎你的想法？
其实不难发现，对你而言，你的幸福并不重要，重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的老公——必须实现。
哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的老公, 也要实现你这个梦想。
你问：“难道我的期望是很不合情合理的, 是虚妄的吗？世界上没有人能做到吗？”
这几个问句中可以读出你隐隐的决心, 仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。
这样的男人未必很难找, 或许你不必走遍全世界就可以找到，不过, 或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如, 他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你, 肯定你，激励你甚至鞭策你”；他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了；他还可能是一个自己很不怎么样的男人……
总之，满足你这一个幻想的男人应该不难找，但是，你做好了冒险的准备吗？
或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。
但可能你很聪明，你立即发现，这两者并不矛盾。你说，你的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，你相信有那样的男人，他既具有你现在老公的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管你最终能否达到自信都不会失望和失去耐心……
如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。
也或许，这样的男人也有, 只是，他是否愿意和你在一起呢？
你要的究竟是幸福, 还是一个幻想？
请原谅我上面那有点不严肃的口吻，我可能是看了太多类似的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。这些故事看多了，我慢慢地就失去了所谓的同情心，因为到底同情这样的人什么呢？要知道，这个结果正是他自己所追寻的啊。
相信你也并不希望被同情，你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是，这个希望真的是那么重要吗？
你其实是在推卸责任
在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：你童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以你成为一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若你童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，你就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。
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