第15章 别拿自己的尺子量对方
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。
“很多人抱怨‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’，这是我在做婚姻咨询中最常碰到的问题。”广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师对我说，“之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到‘如其所是’地去理解对方。”
“什么叫‘如其所是’呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道, 这只是他眼中的‘事实’, 而不是对方的‘事实’。”
黄家良说，每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
错误一：揣测。我们以为, 作为最亲密的伴侣, 我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是, 我们常常是只知道配偶“说什么”, 但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了, 但我们仍执着于自己的坐标体系, 用这个体系去揣测他的意思。
错误二：评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体, 其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具, 目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
错误三：出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
揣测：“我的丈夫有外遇”
“听说成功男人40岁离婚已是定律，我的丈夫是不是也这个样子？”徐太太在和我的通话中问道。徐先生现在是一家外资公司的副总经理, 徐太太是公务员。
徐太太已结婚15年。前10年, 他们两地分居, 她在江西，丈夫在广州。分居虽然痛苦，但她和丈夫相互支持, 相互鼓励，关系一直不错, 很少争执，也很少吵架。5年前, 她调到广州, 但没想到相聚不如不聚。这5年，两口子不断发生争执，激烈的争吵已经不下20次了。徐先生不止一次提到“我们早晚要离婚的”。
“他是不是想找茬闹离婚？”徐太太问，“我自问自己没有任何问题，每次都是他挑头吵架。”
“你们常为什么吵架？”我问她。
“每次都一样，”徐太太说，“都是因为我要见男同学或男同事。”
徐太太举了最近的例子：两个月前，她的一个男同学来广州出差。在调动工作时，这个同学帮了不少忙，徐太太决定款待他。和往常一样，徐先生极力反对，但徐太太执意要去，两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理？！”徐太太问，“人家帮过我们很大忙。”
“他为什么这样做？”为了解开心中的疑惑，徐太太请教了很多同性朋友，“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的。她们纷纷建议她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。虽然没找到任何迹象证明丈夫有外遇，但徐太太认为“这是唯一能解释他整天找茬的原因”。
“他不让你和男同事、男同学交往，那他自己呢？”我问。
“他对自己的要求也一样，倒没有推行两条标准。”徐太太说。除了必需的公事来往，她丈夫从来不去单独见女同学或女同事，他常以此为标准要求她也这样做。
“但我问心无愧，我绝对不会做背叛家庭的事。”徐太太激动地说，“为什么要听他的？他的要求太没有道理。”
“你觉得委屈，觉得他不理解你？”
“是的，他根本不理解我。我这么传统的女人，这么爱家又爱他的女人, 怎么可能红杏出墙！”
“你理解他吗？”我问, “你有没有尝试去理解, 你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求？”
我提醒说：“任何看似荒诞的事情背后, 都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”
这句话给了她很大触动，在电话那头，她沉默了好久。她回忆说，大概一年前，因为她要见男同事而发生一次争吵后，丈夫对她说：“或许，对你来说，这样的事情没什么，但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。”
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